7 pertanyaan untuk ditanyakan pada diri sendiri ketika 'monogami beracun' memengaruhi hubungan Anda

7 pertanyaan untuk ditanyakan pada diri sendiri untuk menentukan apakah Anda terlibat dalam "monogami beracun" atau tidak

1. Apakah Anda melihat kecemburuan sebagai simbol cinta?

Kecemburuan, Earnshaw menjelaskan, adalah emosi manusia normal yang muncul ketika sesuatu di dalam diri kita dipicu yang membuat kita merasa kurang atau tidak cukup; Namun, tidak sehat untuk menganggapnya sebagai sesuatu yang dapat membuat kita merasa atau, di sisi lain, mencegah kita merasa. "Daripada membeli gagasan bahwa menjadi cemburu berarti Anda sedang jatuh cinta, lebih membantu untuk melihat emosi sebagai sinyal. Mengapa saya merasa seperti ini? Apakah ada ancaman sejati bagi hubungan kita? Bagaimana saya bisa mengomunikasikan pikiran dan perasaan ini secara produktif? Jika tidak ada ancaman yang benar, apakah saya merasa kurang dari suatu alasan? Apa yang dapat saya lakukan untuk membangun rasa nilai dan nilai saya secara internal?" dia berkata.

2. Apakah Anda berharap pasangan Anda memenuhi setiap kebutuhan Anda?

Seperti dibuktikan dengan jabatannya, Earnshaw percaya monogami modern mengharapkan pasangan mereka memakai terlalu banyak topi. Akibatnya, kemarahan dan kebencian terjadi ketika orang -orang penting yang tidak dapat dimengerti di beberapa daerah. "Hal terbesar yang dapat Anda pelajari untuk ditawarkan dalam hubungan Anda adalah belas kasih yang Anda tawarkan kepada pasangan Anda belas kasih, Anda memandang mereka sebagai manusia, dan begitu Anda menyadari bahwa mereka adalah manusia yang Anda pahami, tidak mungkin bagi mereka untuk menjadi segalanya untuk segalanya untuk menjadi segalanya kami sepanjang waktu, "kata Earnshaw.

Ketika saya bertanya kepadanya bagaimana menyeimbangkan kembali hidup Anda sehingga ada orang lain yang mengisi beberapa peran di mana pasangan Anda tidak cocok, dia mengatakan itu penting pertama dan terpenting untuk diingat bahwa hubungan yang sehat termasuk 'Kami,' 'I,' dan 'US'. "Kita bisa melakukan ini dengan duduk satu sama lain dan menulis siapa kita sebelum kita bertemu. Apa yang kami sukai? Bagaimana kita mendapatkan kebutuhan itu terpenuhi? Apa yang terjadi yang telah mengubah kemampuan kita untuk memanfaatkan hubungan dan kegiatan kita yang lain untuk merasa hidup dan terhubung?"Dia menjelaskan. Membentuk rasa yang jelas tentang siapa Anda sebagai "I" dengan cara ini adalah penting, kata Earnshaw, terutama jika anak -anak terlibat dan segalanya menjadi sibuk. "Ini menciptakan kejelasan tentang apa yang dapat Anda lakukan untuk memanfaatkan jenis dukungan sosial lainnya," jelasnya.

3. Apakah Anda percaya bahwa begitu Anda berkomitmen, baik Anda maupun pasangan Anda tidak boleh merasakan ketertarikan untuk orang lain?

Seseorang pernah mengatakan kepada saya-mungkin bahkan perel-yaitu di pesta makan malam di Prancis, pasangan terpisah untuk memfasilitasi menggoda di luar pernikahan. Ini, siapa pun yang dikatakannya kepada saya, membantu memanaskan semuanya di rumah. Meskipun Anda mungkin tidak merasa nyaman dengan memungkinkan pasangan Anda mengobrol dengan orang lain, penting dalam hubungan yang sehat untuk tidak menghukum mereka karena merasakan ketertarikan alami kepada manusia yang bukan Anda. (Tentu saja, bertindak berdasarkan atraksi itu adalah cerita yang berbeda, tergantung pada definisi monogami Anda.)

4. Apakah Anda melihat pasangan Anda untuk membuat Anda utuh?

Ketika orang menyembuhkan dari trauma atau rasa sakit emosional, Earnshaw menjelaskan, mereka mungkin mencari sesuatu untuk membuat mereka merasa utuh. "Bagi sebagian orang mungkin berbelanja, bagi yang lain mungkin menyelami pekerjaan mereka, tapi saya pikir paling umum kita memimpikan pasangan yang akan masuk dan membuat kita sembuh dan utuh," katanya. "Kita hidup dengan fantasi ini begitu lama sehingga ketika kita akhirnya bertemu dengan orang yang tepat kita akhirnya menempatkan semua harapan dan impian itu pada orang itu-dan itu adalah peran besar yang harus mereka isi!"

Sebaliknya, dia menyarankan mencari ke dalam untuk penyembuhan-e.G. Menemukan hal -hal tentang diri Anda dan hidup Anda yang membuat Anda bangga dan benar -benar terlibat dalam hal -hal itu. "Lalu, ketika kita terhubung dengan pasangan, kita bisa datang kepada mereka sebagai orang yang berupaya menjadi utuh dan bukan orang yang mencari seseorang untuk membuat mereka utuh," jelasnya.

5. Apakah Anda pikir Anda harus menjadi satu -satunya prioritas dalam kehidupan pasangan Anda?

Harapan bahwa pasangan Anda tidak memiliki prioritas lain tetapi Anda, tentu saja tidak masuk akal-terutama jika mereka memiliki karier yang sedang berkembang, menuntut anak-anak, orang tua yang sakit, dll. Memaksa mereka untuk bertindak seolah -olah Anda hanya lebih jauh isolasi mereka dalam kemitraan, yang mencegah Anda berdua mendapatkan kebutuhan terpenuhi di luar satu sama lain.

6. Apakah Anda percaya bahwa komitmen hanya bisa terlihat satu arah?

Earnshaw memberi tahu saya bahwa sebagian besar dari pemrograman ulang keyakinan Anda yang tidak realistis seputar hubungan menyadari bahwa seluruh pasangan-sebagai-keberanian/kekasih/mentor/penyedia adalah fantasi. "Begitu kita mengerti itu, kita dapat melepaskan diri dari percaya bahwa hubungan kita 'kurang dari' karena itu tidak dapat memenuhi semua peran," jelasnya.

Kemudian, katanya, sudah waktunya merancang kenyataan yang mungkin benar -benar berhasil untuk Anda. Ini bisa terlihat dengan cara apa pun yang Anda dan pasangan ingin terlihat. "Komitmen bukan hanya tentang seks," jelasnya. "Orang dapat berkomitmen dan secara etis non-monogami atau monogami, dan bahkan orang monogami memiliki cara berbeda untuk menyusun komitmen mereka satu sama lain."Untuk mengetahuinya, dia menyarankan melakukan percakapan yang jujur ​​tentang komitmen apa arti bagi Anda berdua dalam hal apa yang Anda harapkan di kamar tidur dan di luar. Kemudian, katanya, mengevaluasi visi -visi itu berdasarkan bagaimana, dan bahkan jika, mereka dapat dipenuhi.

7. Apakah Anda mengharapkan pasangan Anda mengetahui apa yang Anda butuhkan atau inginkan tanpa memberi tahu mereka?

"Orang -orang bukan pembaca keberatan dan kami mengatur orang untuk gagal ketika kami yakin mereka dapat mengetahui persis apa yang kami pikirkan dan butuhkan saat ini," kata Earnshaw. "Orang -orang tentu saja dapat belajar lebih baik untuk Anda dan lebih memahami Anda dari waktu ke waktu, tetapi itu adalah tugas setiap orang dalam hubungan untuk menjadi jelas tentang apa yang mereka inginkan dan butuhkan."Jika ini sulit bagi Anda, ia menawarkan templat sederhana untuk menyatakan kebutuhan Anda:" Ketika (ini terjadi), saya merasa (merasa ada kata), saya perlu (nyatakan sesuatu yang Anda inginkan alih -alih apa yang tidak Anda inginkan)."Komunikasi terbuka dialog seperti itu membuat membunuh permainan tebak-tebakan yang, kata Earnshaw, keduanya tidak dapat dimenangkan dan seperti pihak mahal dan menjadi segalanya-bukan intinya, intinya.

Monogami bukan satu-satunya pilihan Anda menemukan bagaimana beberapa orang menemukan kebahagiaan dalam struktur hubungan alternatif. Plus, inilah yang harus dilakukan ketika Anda dan pasangan Anda terpisah.